我是移植了三次,哎,好难过,又准备移植的时候查出来宫颈机能不全,好难呀。
之前检查都好好的,现在突然这样,医生说即使怀孕后也是风险很大,容易早产流产。
听到这件事我整个人都崩溃了。还好老公没有给我施加压力而是安慰我。
我觉得试管还是挺普遍的现在,真不用纠结害怕的,我们家双胞胎宝宝很健康活泼,9月份看要上幼儿园了。没那么可怕的,其实很多人试管,我们小区隔壁栋有对龙凤胎也是试管的,小区里不少双胞胎,多数都是试管的。试管真的很普遍的,姐妹们不用纠结。
其实试管成功率真的挺高的,我在杭州邵逸夫医院做的,一个群里30个人,就剩三四个没怀了,我是没怀的一个。这个月移植失败了,生化了。还剩下2个冻胚1个囊胚,只能再移一次了。33周岁了压力山大。
输卵管不好,两次宫外孕了,以为试管是最后救命稻草,结果查出有霉菌阴道炎,医生让我把霉菌治好,这反复的霉菌哪里能是个头。
试管的经历真的是辛酸的,移植当天医生告诉我,我的18枚卵泡,成功受精15枚,最后医生帮我冻了4枚,其余的都养囊,养囊也成了4枚囊胚。我直接就移植了两枚冻胚,移植完躺了2个小时就回酒店去了。移植后的饮食生殖顾问也帮我做了充足的准备,也了解了很多不能吃的食物,移植后13天我就去医院抽血验孕了,HCG469,成功好孕!
当时医生让做试管的时候,内心是拒绝的,但是看看医生门口的那些着急排队的人,又释怀了。大家都可以的事情,我也可以的。
听着大家讨论的进度,有的刚促排,有的已经移植了,还有的今年是来开奖的,大家都挺淡然的。医生也说这个过程顺利的话需要2个月,要保持乐观的心态,心情很重要,跟着他的进度来就可以了,有问题会给我解决的,放宽心。
我也是做试管,但是最近每天吃的药太多了,会感觉恶心,干呕。早晚各一粒维生素E,Q10辅酶一天三次,甲硝唑一天三次,外加一粒爱乐维。感觉肚子一直胀鼓鼓的,也没吃多少东西,体重一天涨0.25kG,不知道跟吃药有没有关系。
走过的路,要总结。
和主治医生或实验室医生沟通探讨是要找到失败的原因,然后医院肯定会给出方案。
接下来就是有针对性的调理,治疗。
可能只有这里的人才懂得我的心酸。
在正式进入试管之前,我从来没有怀过孕,总觉得自己还小,不孕不育的什么的离我很远。
2017年突发黄体破裂做了腹腔镜,打破了我所有的计划,原本还想着过了三十岁再要宝宝,现在多存点钱。医生当时说做了手术后一年可以开始备孕。到月经中期就开始测排卵试纸,然后打电话叫老公回来,我老公都被我整疯了。
试了半年无果,我开始有点着急,去了湖北省妇幼,促排了三四次,每次有成熟的卵泡后就打hcg,指导同房,还是没有怀上。又做了两次人工授精,虽然成功率很低,但是总有人怀上,而我没有等到促排宝宝,也没有等到人授宝宝。
于是就辞职了,无奈开始试管这条路。
第一次促排取卵,稀里糊涂的,医生说什么就是什么,不多说也不多问,关键也不知道问什么。后来才知道是长效长方案,取了17个,受精11个,分裂9个,质量也不好,移了两个鲜胚,养囊成了一个,还有两个冻胚。
移植后各种不舒服,感觉是打的针多了,取卵后又没恢复,我心理压力大,情绪不好,总是跟老公吵架。但是第一次经历试管,以为终于走到这一步,就是离成功不远了,我连名字都想好了,最好是一男一女,猪宝宝,佩琪跟乔治啊,想想都觉得很开心,然而现实总是残酷的,官宣没有着床,让三次月经后做诊刮再移植,我的心都在滴血,每天以泪洗面。
但当时想着还有一个冻囊胚,还有希望,都说囊胚成功率高。好不容易熬到第二次移植,比移鲜胚舒服多了,走的激素代替周期,不用经常跑医院,就去了两三次,移植完没有任何感觉,回去也没有一直躺着,该干嘛干嘛。当时还想着,没有双胎的命,一个也行了,以后不想再生了,管它男孩女孩。然而又没有着床,说好不哭,眼泪还是不停往下流,觉得自己特别倒霉。
剩最后两个冻胚的时候,又让我养囊,走自然周期,打着黄体酮,养成就移植,然后就没有然后了。再下次来月经预约了宫腔镜,个人感觉宫腔镜比取卵更难受,可能也是因为我打了三次全麻,反应大,上吐下泻一个星期。
辞职这一年,发现这条路远比我想象中难,就决定重新上班了,把注意力放在一件事上,太痛苦了,一点退路都没有,而且经历压力也大。
再接再厉准备第二次取卵,在这之前,我每天运动,早睡早起,保持心情愉快。取卵之前补过期的验单,发现AMH只有1.34,心都碎了,去年是2.19,虽然不高,但是在最低范围内。好在促排效果还可以,跟我说内膜10mm,卵泡也不算多,有10来个,这次用的短效长方案。
取卵那天因为有事耽搁了,九点到我取卵的时候我才刚到医院,于是我比打完夜针的时候超过了36小时才取卵,只取到7个。一出来我就哭了,好不容易走到取卵这一天,结果功亏一篑。第二天受精还有7个,我特别意外。
第三天分裂的时候还有6个,我很高兴。这次虽然波折多,但是这个结果还不错,我本以为最后只有两三个能用的。所以到第三次移植这天,我一直以为这次会是转机。休了三四天就重新上班了。
忍到第十天才查尿,没有查出来,就去验血了,血hcg<5,就是没有着床了。我没有哭,但是夜深人静的时候,却还是泪流满面。已经过了崩溃期,把什么都放在心里。除了老公,也不再跟家里人说什么。关心则乱,他们也只会跟着担心。
还有四个冻胚,又会让我养囊了,我已经被打击过太多次。这两年,承受了我28年来所有的委屈,心酸,所有的坎坷一次性扑面而来,这道坎一直都过不去。不敢去想打了多少针,有多痛有多怕,谁还不是家里的小公主了,但是该你承受的东西,没有人可以替代得了,也没有感同身受这回事。
身边的人觉得我走上试管这条路太一意孤行,把自己弄得遍体鳞伤,还没有结果。让我试试中药调理。或者缓两年再重新开始。好在我重新上班了,上班的日子里,时间不会那么难过,跟老公十年的感情也一直都在。
我不是一个被命运眷顾的人,但是至少我的老公很爱我,一直都陪着我。凡事往好的地方想,就不会太难。没有时间跟钱解决不了的难题,如果有,那一定是时间还没到,钱还没用到位。在这里也看到了太多跟我一样不幸运的人,希望我们以后的时光被温柔对待。